На связи много с ним приколов (поскольку с ним больше общаешься по рации). Запрашивает: "Бензовоз пришел? " Нет, отвечаю. "Почему?" Не знаю, не пришел еще! Он: "А ЧТО ВОДИТЕЛЬ ГОВОРИТ, ПОЧЕМУ НЕТ?"
Или как-то на Курунге, нахожусь во время связи у него на рации (что-то выписывал). Он сидит за столом, а перед ним на стенке список всех участков и отрядов [геол.терм.] ГРЭ и их позывные. Ну он по списку вызывает там Сфера-3 или Скала-8, ему отвечают, он что-то говорит. Участков и отрядов много и он идет прямо по списку. Доходит до Скала-27 (это собственно Курунг). Сначала спокойно: Скала-27, прием! Скала-27! ... (Потом повышая голос): Скала-27, прием! Скала-27! ... (Сильно повышая): Скала-27, прием! Почему нет на связи?! Кто-нибудь слышит Скалу-27?... В эфире недоуменная тишина. Я тоже помалкиваю. После этого он вглядывается в список, медленно осознает, что вызывает сам себя и выдает в эфир: "О БЛИН, ЭТО ЖЕ Я, ПРИЕМ!"
Заказываю по связи сварить ступу [геол.терм.]… поясняю для интеллигентных дам, которые далеки от таких вопросов. Да и не женское это дело - ступы. Разве что летать? - это кусок железной трубы, приваренный торцом к стальной пластине, что бы на земле стоять. Если нужно срочно определить в пробе наличие золота, в такой ступе "пестиком" (обычно это полуось от грузовика) проба вручную дробится. На практике одна проба - около трех часов долбления при хорошем раскладе (сам долбил и сказал себе: лучше я начальником буду) и затем промывается на лотке [геол.терм.] для извлечения золота из раздробленной массы. В общем, объясняю ему, что бы взяли кусок 20-см обсадной трубы, длину около 40 см, и приварили к основанию толщиной около сантиметра. Он спрашивает: "Какой формы основание?" Да любой, отвечаю, пусть квадратное, лишь бы за трубу выступало, для устойчивости. И, говорю, полуось пришлите, для пестика. Он: "Она же не пойдет, круглая!" Я, в некотором удивлении: Ну и что?! Он (авторитетно): "ЕСЛИ ОСНОВАНИЕ КВАДРАТНОЕ, ТО И ПЕСТИК ДОЛЖЕН БЫТЬ КВАДРАТНЫМ!". До сих пор этот квадратный пестик вспоминаем...
Или завозил на участок ДЭСку (это дизель-электрическая станция, около тонны весом). Нас двое - я и еще один геолог, Гена Елисеенков (с Алма-Атинского универа. Сейчас с артели уволился и работает в Лаосе. Где мы и где Лаос?). На Курунге нам ее загружают автокраном в кузов Урала. Ехать до участка по зимнику часов 8. Перед выездом захожу к Виктору Федоровичу и говорю, что хорошо бы и кран ехал сразу с нами. Он: "Зачем вам кран?!" ДЭСку снимать с кузова, говорю. Он: "Вот народ измельчал! А как же НА ДРЕВНЕЙ РУСИ БЕЗО ВСЯКИХ КРАНОВ ДЭСКИ С УРАЛОВ СНИМАЛИ?!"
Так крана и не дал. Пришлось привязать ее тросом к дереву, затем Урал поехал, а она свалилась. Благо, снега много было, не разбилась. Потом мы ее вдвоем ломами поставили "на ноги" и прямо вокруг нее сарай построили.
Или вот еще одно эпическое высказывание, достойное Петра Первого (когда сгорела баня и рядом строили новую. Несколько рабочих посадили на пепелище и они выискивали гвозди. Гвозди обстукивали, сбивая окалину и тут же они шли в новое строительство): "КАЖДЫЙ ГВОЗДЬ, ВЫШЕДШИЙ ИЗ БАНИ, В БАНЮ ДОЛЖОН И ВЕРНУТЬСЯ!"
Обычно он ходит по базе, рявкая на зазевавшихся работяг. Заодно рявкая на ИТР. Искренне полагая, что он единственный радеющий и два медведя в одной берлоге не живут. Голос громкий, рык мощный. Даже когда все нормально - или он ничего в данном конкретном деле не понимает - считает своим долгом дать громкие указания, по делу или без оного. Главное, что бы работа кипела. Один работяга (из временных на участке) больше недели деловым шагом ходил по базе, нося на плече громадный разводной ключ... Многократно попадался на глаза Виктору Федоровичу, но, как явно занятый важным делом, проходил фэйс-контроль беспрепятственно. Дело вскрылось совершенно случайно - оказалось, на площадке ремонта бульдозеров уже несколько дней искали пропавший разводной ключ...
Подобная борьба за дисциплину имеет забавные стороны - рассказывают (не знаю, правда ли), что он как-то незаметно подошел (уж это совсем невероятно - он всегда с грохотом топочет неизменными кирзовыми сапогами) к … (ну, умолчим к кому…). А тот парень такой тихий, скромный. Но имел неосторожность прикемарить после обеда на рабочем месте. Тут Борода, подкравшись, что-то начальственно рявкнул. Тот с испуга и неожиданности обмочился...
Но ему надо отдать должное - может согласиться с необходимостью что-то сделать, лишь бы это звучало убедительно. Как-то по весне (признаться, весной геологам делать по основной деятельности особо нечего. Большинство, кто ждет заброски [геол.терм.], сидит в камералке [геол.терм.] и читает материалы предшественников или заявки на продукты-снаряжение сочиняет или откровенно ля-ля разводят). Сижу тоже, выписываю из отчетов данные для проекта и ориентации что к чему. Тут в коридоре сапоги бух-бух, громкий рык-рык... Понятно - Пустовойтов . Заходит. На одного геолога рык-рык: "Чем занимашся?" Тот что-то лепечет (люди у нас часто новые, без артельской закалки). Борода: "Рык-рык. На окурки!" (в смысле - собирать на тротуарах). К другому "Рык-рык. Что делаш? Кто велел?!" Тот вяк-вяк, дескать материалы предшественников... Борода: "Рык-рык. На колун! (дрова колоть). ". К третьему (Валентину Бойко): "Рык-рык. Что?!" Он - "заявку вот пишу..." Борода: "Рык-рык. Вечером напишешь. На стройку!". Дошла очередь и до меня... "Рык-рык. Чем занимаешься?!" Я, мгновенно, громко и отчетливо (по стойке "смирно" вскочил): "Магматизмом!" [геол.терм.]. Он (уважительно) "А-А-А, МАГМАТИЗЬМОМ… НУ-У-У, ЗАНИМАЙСЯ..." И остался я в камералке один...
Через несколько дней спрашиваю Валентина, что он на стройке делает. Он и рассказывает: "…попал в бригаду на строительство склада. Семь человек. Доски -горбыль. Гвоздей - нет. Инструмент на всех - молоток и обломок ножовочного полотна по металлу. Я, как ИТР, захватил молоток, хожу по базе, выискиваю в стенах торчащие гвозди, молотком их сгибаю, выкручиваю из стены, потом выпрямляю и несу в бригаду. Среднесуточный улов за 12-ти часовой рабочий день - семь гвоздей…". Но! - все при деле, на строительстве…
Уточнение: когда Валентин услышал вышеизложенное, то возмутился и сказал, что в мифы и легенды вкралась ошибка. Исправляю - оказывается, молотком он только на стенах гвозди гнул, перед выкручиванием. А когда возвращался в бригаду, то молоток отдавал пофотографироваться, а гнутые гвозди выпрямлял камнем на камне.
Или вот: сижу, "занимаюсь магматизьмом" (это - приличное занятие). Слышу из глубин коридора камерального здания испуганный писк: женщины с лаборатории попались на глаза Виктору Федоровичу… Он на них: что тут делаете?! Те сбивчиво поясняют: пришли-де попросить мужчин что-то там тяжелое перенести. Дословный рык: МУЖЧИН ЗДЕСЬ НЕТ, ЗДЕСЬ ГЕОЛОГИ! ...(тишина 2 секунды)... НА КУРУНГЕ ОДИН МУЖЧИНА - ЭТО Я! ...(тишина 4 секунды)... НУЖЕН МУЖЧИНА - ОБРАЩАЙТЕСЬ КО МНЕ!
Но(!) не всегда ему такие фривольные разговоры с женщинами с рук сходят. Анна Ларина рассказала: Как-то они к нему явились с претензией - что-то там с их женского общежития унесли. Пришли и давай скандалить - это, дескать, наше. Он их осадил любимой фразой (конечно, по привычке, никакого подтекста!), которую многократно употребляет в подобных ситуациях: "ВАШЕГО ЗДЕСЬ ОДНИ ТРУСЫ, ОСТАЛЬНОЕ АРТЕЛЬСКОЕ!" Анна: я озлились и говорю: У нас не одни трусы! ...подразумевая наличие у женщих других предметов нижнего белья.
Тут-то он и стушевался, пошел на попятную: "ЛАДНО-ЛАДНО, МНОГО ТРУСОВ!"
Ладно, хватит о нем. Если что вспомнится, добавлю. При всем при том привез дочь лет 12-13 на участок и видно - любящий и заботливый отец. Да и вообще-то он отходчивый… только медведей отходами прикармливает возле Курунга, что неизбежно плохо кончится, рано или поздно.
...и рабочие его любят. Как-то, часа в четыре дня, вышел с камерального помещения. Вдруг порыв ветерка с ремзоны… и слышу - вроде песня доносится. Ушам не поверил. Прислушался - точно. Хор, нестройные мужские голоса, вразнобой немножко (ну, консерваториев не кончали… хотя репертуар неплохой - и про шумел камыш спели и про набежавшую волну), но дружный и, чувствуется, многолюдный. С чего, что такое?! Вечером узнал - оказывается, Борода в отпуск уехал, в 14-00.
А вот новая история приспела. Зимой дело, в начале декабря. Звонок (по космической! связи - во прогресс!) с Курунга. Пустовойтов. Объявил, что отказал принтер (Epson-1160 его зовут, японского производства), который табеля печатает. Все с ним, что можно, сделали. Не печатает. Взяли второй такой-же (он в камералке [геол.терм.] оставался). Второй с неделю попечатал и тоже перестал. Очевидно, говорит Пустовойтов, не рассчитаны принтеры Epson-1160 на интенсивную старательскую работу в зимних условиях. Кишка тонка у япошек. Присылайте, говорит, системного администратора, пусть разбирается (любимое словечко нашего руководства - "разбираться"). Будем Акт составлять о невыносимо тяжелых условиях эксплуатации. А пока, говорит, пришлите мне принтер "в северном исполнении".
А у нас в артели так заведено: руководство команду дало - так ты хоть тресни, а выполни! Попозванивал системный администратор Игорь Белов по компьютерным фирмам, и краснея, поспрашивал принтеры "в северном исполнении". Знал же заранее, что ему ответят. Да и то поудивлялся на богатство русского языка и фантазию сотрудников фирм. А Пустовойтов вновь звонит: где системный администратор и какого со специальным зимним принтером тяните?! Ну, делать нечего. Табеля - дело святое. Собрался Игорек, взял штаны ватные, валенки занял. Полетел на Курунг. В командировку, на 12-ти часовой рабочий день. Через неделю возвращается, уставший, но довольный. Рассказывает: приехал на Курунг. Смотрю, говорит, на принтер. На нем лампочка красная мигает, с подписью: "ЗАМЕНИТЕ КАРТРИДЖ". Достал из стола, на котором принтер стоит, новый картридж. Заменил. Принтер заработал.
Но Игорек мальчуган сметливый. Разложил отвертки и плоскогубцы рядом с принтером. Вольтметр с паяльником выложил. Не поленился, на склад к геофизикам сходил, приволок осциллограф. Рядом поставил, с принтером. А тут и Пустовойтов подоспел с грозным: "Ну, разобрался?". Да, отвечает Игорек, разобрался. Действительно, сложные условия эксплуатации в районе, приравненном к северному. Но нет таких задач, которые не выполнила бы компьютерная служба ГРЭ! Будет принтер печатать, никуда япошки не денутся. И точно, не делись никуда. Через неделю обратный рейс в Хабаровск приспел. Игорек работающий принтер предъявил и домой, в лоно семьи, вернулся.
Добавка от 4 апреля 2006 г. Посидел один раз на связи Курунга с участками и сразу два добавления в коллекцию афоризмов:
Сначала Катышкин Александр Сергеевич с участка Учур давай жаловаться, что ничего нет из продуктов и кормит он (а на участке под 40 человек) людей только перловкой и сечкой с подливкой от пакетиков корейской лапши быстрого приготовления. Пришлите, слезно просит, "хоть чего-нибудь из продуктов!". Дословный ответ В.Ф.Пустовойтова: "С ПРОДУКТАМИ КАЖДЫЙ СМОЖЕТ! ТЫ ДАВАЙ БЕЗ ПРОДУКТОВ РАБОТАЙ!"
…сразу за ним начальник с участка Нет, Клименко (у него накануне было происшествие - один рабочий другого ножом пырнул, в лицо. Нравы, однако! Их обоих уже с участка отправили на Тас-Юрях, далее Нелькан - в больницу и милицию, соответственно). Вот по данному случаю диалог:
Пустовойтов: Ты давай по этому вопросу разбирайся!
Клименко: Так их уже отправили… пусть милиция и разбирается.
П.: Милиция - это другое, а ты по своей линии работай!
К: А что мне нужно сделать?
П: Я тебе сказал, работай по этому вопросу!
К: Мне что сделать?
П: Я тебе повторяю - работай по вопросу!
К: Делать-то что?!
П: "ПОВТОРЯЮ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ! ТВОЯ ЗАДАЧА - РАБОТАТЬ, А НЕ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ!